Думаю, сегодня лучший пост будет вот такой: эту подборку картинок мне прислал один из бывших коллег, он умеет поднять настроение и вообще сделать так, чтобы было весело. Решил поделиться со всеми, глядишь один из методов решения временных трудностей кому-то и пригодится. Я, например, один из приведенных ниже примеров уже использовал в быту.

Нет ложки?



Далее +18

Премьер министр РФ, кандидат в президенты России Владимир Путин заявил о том, что готов отказаться от претензий на третий срок и выбыть из президентской гонки в обмен на вручение ему четырех звезд Героя Советского Союза, одной звезды Героя социалистического труда и присвоение звания маршала СССР. В своем заявлении Путин особо подчеркнул, что одна из золотых звезд должна быть присуждена ему "За оборону Малой земли", сообщает пресс-служба Кремля.

***

Роскосмос сообщает, что российская станция Фобос-Грунт упадет на землю, возьмет пробу грунта и улетит на Марс.

:)

Моя читательница krakaziabra опубликовала у себя линк на блог риэлтора из Спб. Отправился почитать рассказы о животных о буднях тружеников квартирного фронта и наткнулся вот на такой рассказ. Про бабушку и кипячение.

...Менеджер Марина, собрав нас, стажеров, распределила работу.

- Нужно найти помещение под офис, – сказала она мне. –Это, конечно, не наш профиль, но клиент, для которого мы расселяем элитную квартиру, просит помочь. У него бизнес связан с портом, а офис – на другом конце города. Подбери ему коммуналочку на первом этаже где-нибудь на Рижском проспекте, - потом, подумав, добавила. - Можешь работать в паре с кем-нибудь из стажеров. Веселее будет.

Так я стала работать в паре с Ленкой. С синеглазой, с густой гривой русых волос до пояса, всегда улыбающейся солнечной Ленкой.

Получив задание, мы с отправились на Рижский проспект.

Рижский проспект – это длинная магистраль на окраине исторической части Петербурга, с обшарпанными фасадами ветхих зданий постройки 19-го, а то и 18-го веков, потоком транспорта, движущегося в сторону порта, с редкими тополями, с трудом выживающими в крохотных палисадниках.

Добравшись до места, начали обход квартир. Унылые коммуналки с пыльными окнами, выходящими на проспект, были заполнены жителями под стать самим квартирам – неопрятными бабушками с сальными волосами (ванны в квартире нет, баня по пятницам, и то не каждую неделю), заспанными мужичками неопределенного возраста в застиранных майках и с запахом застарелого перегара, позевывающими и почесывающими кудрявую поросль подмышками, нечесаными тетками в халатах, заколотых булавками на груди, с вечной сигаретой в руке, чахлыми, с синевой под глазами детьми, выглядывающими из-за фанерных дверей комнат.

Улыбаемся, задаем вопросы, записываем ответы – сколько метров в квартире, сколько комнат, сколько человек, ну и, конечно, про котов, собак и любимую тетю из Жмеринки - для полноты картины.

Первая коммуналка, вторая, пятая – везде одно и то же. Звоним в шестую дверь. Открывает нам мужчина средних лет, в чистом поношенном костюме, с понурым невыразительным лицом. Начинаем говорить о том, что мы ищем помещение под офис для клиента. Выражение лица нашего собеседника меняется.

- Я согласен на расселение, – быстро говорит он. – И моя соседка тоже согласна. На аналогичную комнату. В любом районе. На любом этаже.

Молча переглядываемся с Ленкой. Такая покладистость с первых минут разговора наводит на размышление. Входим в прихожую. Уже в дверях чувствуется тяжелый, чуть пряный запах, въевшийся в обои, дерево, известку, намертво сцепленный с самим воздухом этой квартиры. Кажется, что им пропитан даже тусклый свет лампочки под потолком. Определить, чем пахнет, мне не удается, хотя запах кажется смутно знакомым.

Переглядываемся еще раз.

- Расскажите нам про квартиру, – говорит Ленка. – Сколько у вас в коммуналке семей?
- Три семьи, – отвечает мужчина. - Я живу с братом, соседка Тоня – с ребенком.

Взгляд его мечется между мной и Ленкой.

- А третий-то кто? – спрашиваю я.

- Третья – бабушка.

- А бабушка согласна на расселение?

- Не знаем. Наверное, согласна. Вы с ней сами поговорите. Вы ведь поговорите? – он с надеждой заглядывает мне в глаза.

- Поговорим, конечно. А почему вы сами не пробовали?

- Мы с ней не разговариваем. Ни я, ни Тоня.

- Что, пьет бабушка? – участливо спрашивает Ленка.

- Нет, бабушка не пьет. Бабушка лечится.

Становится все чудесатее и чудесатее, как говорила девочка Алиса в Стране чудес.

- От чего лечится? – с интересом спрашиваю я.

- Не от чего, а чем, – поправляет меня мужчина. – От всех болезней лечится одним средством – мочой. Она ее собирает, отстаивает, варит на ней овощи, тушит в ней мясо, пьет ее вместо чая.

- Чьей мочой лечится? – хором спрашиваем мы с Ленкой.

- Своей, конечно, – говорит мужчина мрачно. – А может, приносит откуда. Добрые люди подают.

Становится узнаваемым запах - действительно, моча, смешанная с запахом хлорки, бытовой химии, дешевых очистителей воздуха.

- А вы что? – интересуюсь я осторожно.

- Вы знаете, как пахнет моча, если ее два часа кипятить в кастрюле? Вы можете себе представить, как пахнет квартира, если мочу кипятят на кухне утром, днем и вечером?
Запах почувствовали? Это уже пустяки. Мелочи по сравнению с тем, что было два года назад.

- И что вы сделали, когда это началось?

- Сначала терпели. Потом терпеть стало невозможно. Стали возражать. Бабка уперлась – пользоваться кухней имею право! И есть, что хочу – тоже! И пить, что мне нравится! Я к вам в кастрюли не заглядываю, и вы в мои – не смейте. А если не нравится – уезжайте. Вольному – воля, спасенному – рай.

- И что дальше?

- Договорились. Установили ей комендантский час. С девяти вечера до одиннадцати. Чтобы готовила впрок на весь день, за закрытой дверью и с открытой форточкой. Но все равно пахнет, – обреченно добавил он. - Живем с открытыми окнами в любую погоду. Гости в этой газовой камере больше пятнадцати минут не выдерживают. А сейчас уже и вовсе приходить перестали. Вы нас расселите?

- Если инвестор заинтересуется вашей квартирой, – осторожно говорит Ленка.

Пламя надежды, вспыхнувшее в его глазах в начале разговора, гаснет. Синяя птица, влетевшая в этот темный, пропахший отчаяньем коридор над нашими плечами, сделав круг, улетает обратно – в мир радостных и благополучных людей.

Что мы можем обещать ему? Их квартира – шестая по счету. И до конца дня мы пройдем еще столько же. И будем ходить завтра, и еще несколько дней.

Через неделю отдаем свои записи менеджеру Марине. Еще через три дня инвестор, столкнувшись с финансовыми трудностями, отказывается от покупки офиса.

***

Хорошее название у аптеки. Еще и очки делают, хотя мне кажется они в большей степени нужны владельцам этого заведения. Чтобы лучше видеть.



Центр Москвы, ул.Арбат. Аптека "Ригла".

***

Приставы Москвы отняли у женщины 4 бульдога и 10 кошек за то что она не водила их на улицу "по нужде".

Нагатинский районный суд постановил изъять кошек и собак, которые содержатся в антисанитарных условиях в двухкомнатной квартире в Царицыно. После того как животные были вызволены - они были отправлены приставами в питомник.

Шесть лет 4 английских бульдога и 10 кошек жили не тужили в двушке по ул.Мусы Джалиля. Ну не выводили их на улицу, ну и что. :)

PS прикол вот в чем: "после изъятия животных подрядная организация провела санитарную обработку квартиры". Интересно - за чей счет ?

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...Далее...

Прочитал у Жизненные мелочи историю о том, что автолюбители ее дома - перестали ездить на работу на машинах, так как боятся потерять парковочное место у подъезда. В своем рассказе она пишет: "...рабочий день, четыре часа дня - возле дома ни одного свободного парковочного места. зашибись. т.е. никто и не думал отъезжать на работу на собственном авто. все тупо уже бояться отъехать и потерять место перед домом помятуя железное правило "*** поднял - место потерял".... притом не шучу - уже от четверых жителей дома слышала "слушай, реально отъехать уже страшно".

В связи с этим мне припомнилась история строго противоположного содержания: о том как в одном московском офисе три раза в день звучит громкая сирена: "АХТУНГ !!! АХТУНГ !!!" Прекращаются все совещания, тот кто кушал - бросает кружки с недопитым чаем, телефонные разговоры заканчиваются внезапным разрывом связи. Офисный планктон экстренно мигрирует в сторону подземной стоянки. А все дело в том, что подземный паркинг офисного центра предполагает бесплатную стоянку только в течении трех часов. Если промедлил - будешь платить. А чтобы не платить - раз в три часа надо выехать из ворот, объехать здание с противоположной стороны и снова въехать на парковку. И так каждые три часа. :) :)

***

Еще 12 креативных рекламных баннера...

Так работают в МТС





Традиционно - самые интересные в этом сообщении - комментарии. "Ебу и плачу" - самый приличный из тех, которые пользователи оставили после просмотра этого изображения...

Сегодня хочется о чем-то хорошем, смешном... Так вот, каждый раз когда меня просят назвать лучший фильм или просто "хорошее кино" я вспоминаю именно этот фильм. Шедевр всех времен и народов: "Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен!". Я знаю его наизусть. Каждый кадр, каждую реплику. И, казалось бы, что можно было придумать нового об этом ведь картина снята в 1964 году?

Оказывается - можно. Баян конечно, потому что уже 4 года в сети. Но всякий раз когда смотрю это - смеюсь до слез. Потому как время идет, люди какие-то приходят и уходят, а ничего особо не меняется. Если фильм гениальный - то он таковым и останется на всегда.

"В лучших традициях совеЦкого кинематографа..."

:)))





***

Представляете такое на ОРТ ? Чтобы гимн РФ исполнялся этим самым местом... ? :) Зато как смешно... В зале от смеха кончают.





***

Читал и плакал от смеха... Бывают же такие дуры... :)











***

Дальше - больше...

Первая часть была опубликована здесь.

***

:)

Мои любимые работы Сергея Корсуна - художника карикатуриста.
Всегда злободневно и всегда "в точку". Хотя должен признать, что у него весьма пошловатое чувство юмора.



Дальше - больше...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.

Идем с Лехой по Тверской, он говорит мне "-Фотик с собой? Хочешь заснять убитого Лагутенко?" и показывает на плакат с рекламой. Плакат как плакат, все в сборе. Илья Лагутенко тоже в порядке. Только из его сердца торчит железная арматурина.



Я сразу вспомнил похожий рекламный трюк отечественных креативщиков: но там рекламировали мази и крема от Лореаль. И вот девушка, которая мазала всю себя дорогими волшебными мазюками - в результате испытаний русским рекламным рынком - превращалась в пупырчатую прыщавую жабу с язвами на лице. Это даже круче выглядит, чем пробитый насквозь Лагутенко. :)

***

Теперь стало модным глумиться над Малышом и Карлсоном, переозвучивать Бриллантовую руку и Джентльменов удачи.
И хотя я очень не люблю КВНы и династию каменнолицых улыборастянутых лиц семейства маслюковых - пройти мимо нового прочтения
"Добро пожаловать или посторонним В." я не мог. Это мой любимый фильм, классика кинематографа. Я смотрю и пересматриваю его уже добрый десяток лет, настолько он смешной. Я его практически наизусть знаю. :) Фильм про Костю Иночкина - хоть и чернобелый - зато более современный, чем любой другой фильм сейчас. А все эти "квартеты Ы" - вообще жалкая подделка.

Ну да ладно. Вот он - новый трейлер к старому фильму.

Смотреть здесь...

Я, конечно, понимаю что это баян и все такое. Но я его прочитал впервые, мне оно показалось смешным и я решил его порадовать в вас. :)

Новый год в Торонто

В декабре 1979 года меня пригласили выступить на Новом году в Торонто. 1000 долларов плюс проезд, гостиница и все расходы, что было очень кстати. Оказывается, в Торонто живет большое количество одесситов, которые, узнав, что приехал их любимый киногерой, захотели встретить Новый Год с ним.

По сравнению с Нью-Йорком Торонто чист до отвращения. Красавец город, но по ритму жизни напоминает Ново-Девичье кладбище. В зале было приблизительно 400 человек, хотя рассчитан он был на 300, но желающих попасть было намного больше, и отказать им было невозможно. Обстановка праздничная, настроение приподнятое, одеты одесситы, как лорды, чувствовалось, что они с нетерпением ждали встречи, и мой первый же выход на сцену сопровождался громом аплодисментов. Я произнес тост в честь уходящего Старого Года, пошутил, поздравил всех с наступающим Новым Годом, дал возможность выпить и закусить и в уже Новом 1980 году приготовился начать веселое новогоднее шоу. Я успел спеть один куплет с танцем, и на этом мое выступление прекратилось из-за неожиданно начавшейся массовой драки. Дрались по парам приблизительно 100 человек. Подручные предметы в ход не пускались, но по ожесточению чувствовалось, что правила поединка, как у викингов - голыми руками насмерть. Силы противоборствующих сторон были приблизительно равны, ярость и желание убить ближнего своего тоже, так что драка затягивалась. Когда я уже было подумал, что эта битва при Павии явно не кончится в ближайшее время, и я могу пойти спокойно сесть за стол и встретить Новый Год, на сцену поднялась симпатичная маленькая женщина, взяла микрофон и громко крикнула: - Еб вашу мать!

Услышав знакомые магические слова, одесситы прервали драку и прислушались.

- Козлы вонючие! Вы же просили, бляди, чтоб к вам приехал ваш любимец Буба Касторский. Буба Касторский рядом, какого ж хуя вам еще надо!

Одесситы слушали очень внимательно.

- Вы что, пидарасы, за год не надрались, обязательно сегодня надо?! Садитесь, еб вашу мать! - и все послушно сели.

Я заново спел куплеты, поздравил их от имени Брежнева и решил, что надо дать возможность потанцевать. Это была большая ошибка.

Как только орлы и соколы со своими дамами вышли на танцевальную площадку, которая ассоциировалась у них с полем брани, и встали друг напротив друга, тлеющие угли родовой вражды разгорелись вновь, дамы были вытолкнуты за пределы ринга, и пошла плясать.

Хотя та же женщина по-прежнему стояла около микрофона, чувствовалось, что на этот раз, волшебное заклинание не поможет, но тут кто-то крикнул:

- Полиция!

Надо сказать, что полиция в Канаде жесткая, политической корректностью не славится, поэтому драка тут же прекратилась, как по мановению волшебной палочки. Находившиеся рядом со столами сели и с увлечением начали показывать друг другу семейные фотографии, а не успевшие - перешли со своими противниками по ристалищу на менуэт. Поскольку Канада западная страна, вид танцующих друг с другом мужчин полицейских не удивил. Они обошли зал, убедились, что на столах нет бутылок со спиртным (в Канаде запрещено пить в общественных местах после часу ночи), которые мгновенно исчезли при их появлении, и удалились.

Я подумал, что сейчас как раз время для следующего номера, но маленькая женщина снова взяла микрофон и сказала:

- Ну что, бляди? Сейчас небось опять пойдете друг другу морду бить? Ну и хуй с вами! Пошли, Борис, - и увела меня к своему столику.

На следующий день мы встретились для продолжения праздника у нее дома. Присутствовала также большая группа вчерашних дерущихся. Все, как один, в больших черных очках, несмотря на пасмурную погоду, в пиджаках с наспех пришитыми лацканами и рукавами, в разных местах на лице обильное заимствование из косметичек жен пудры и крем-тона. Они благодарили меня за прекрасное выступление и просили как можно скорее приехать опять, скажем на 1-е Мая. Я с воодушевлением откликнулся на эту идею, но когда все казалось бы было уже на мази, хозяйка дома сказала: «Хуй вам, бляди. Не умеете себя вести, так хуй вам, а не Буба»!

К сожалению, «хуй вам»! косвенно относилось и ко мне. Для меня это означало «хуй вам еще 1000 долларов».

Копался сегодня в своих билд-залежах и вот накопал для Снежка хорошую картинку. :) Патриотичную, актуальную. И обратите внимание - ни слова про хохлостан и китай. Все по честному. :)



***

Знакомый косметолог рассказала интересную историю. Вообще я знал, что работа с людьми - это шоу, но чтобы до такой степени - об этом я даже не догадывался. В Докторе Хаусе такого тоже не показывают.

...Клиентка пришла на процедуру, девушке захотелось сделать себе какую-то маску. Ну маску так маску. Косметика дорогая, согласно прайсу - 500 руб. за всю манипуляцию с намазыванием, смазыванием, втиранием и растиранием. Ну, ок. Намазали, подержали. Когда подошло время смывать - клиентка достала из сумочки майонезную баночку и... попросила врача "соскоблить драгоценную мазюку вот сюда, для повторного самостоятельного использования в домашних условиях".

Специалисты у нас - люди повидавшие всякое, косметолог исполнила просьбу клиентки, все аккуратно в баночку сцедила. Ну и вот процедура исполнена, клиентке пора уходить, ей отдают эту баночку с содержимым и она спрашивает свой вопрос: "-А это всё с меня соскребли?"

***

Наконец меня проперло пойти посмотреть вакансии на сайтах. Теперь буду иногда тут публиковать "шедевры мысли" и фантастический эпистолярий - чтобы было понятнее - какой уровень образованности превалирует в деле поиска кадров. Итак, первый вариант, который можно считать достойным образцом.

Фирме нужен "Специалист с опытом работы маркетолога"

Требования:

- общая граммотность, опыт работы в сфере ??????? от полугода, пользователь пк, неполное высшее образование, м/ж 22-40 лет

Обязанности:

-создание презентаций

-работа с полиграфиями на этом месте стало особенно интересно

Условия

-высокий доход 27 тыс руб - это высокий доход???

-личная заинтересованность в карьере

-оформление идентично тк рф

-базовая подготовка за счет компании

Далее интереснее всего:

Компания существует на Российском рынке 7 лет. На протяжении этого времени компания занимается реализацией инновационных систем. Иначе говоря - ничем, т.к. слово инновация - это нечто из разряда "оптимизация и реструктуризация" . В данный момент наши товары являются лидирующими в отрасли. О том что речь идет о каких-то товарах - в тексте вакансии нет ни полслова. Стремясь к интеграции, компания наладила контакты со многими исследовательскими группами и получила поддержку ведущих мировых ученых в этой области. бла бла бла ни о чем

Наши стремления - это: инновации. Т.е. компания не хочет торговать товарами, о которых пишет выше?

Общество стремительно развивается. Вот почему использование передовых технологий - кредо нашей компании.
Наша компания стремится подходить к каждому своему сотруднику индивидуально, т.к. это обеспечит профессиональный рост со стороны сотрудника и повысит качественный уровень компании. Только взаимодействуя можно достичь настоящих вершин. бла бла бла о космических кораблях которые бороздят просторы океана

В нашей компании представлен широкий список профессий: от телеоператора до топ-менеджера.Ух ты !!!

Мы всегда рады новым лицам, способным усилить нашу компанию и упрочить её позиции на рынке. Добро пожаловать в к нам!

Добро пожаловать в к нам! - особенно порадовало

***