Я все могу простить и пережить и могу понять. Когда говорят "извини, иначе было нельзя". Когда обманывают или бредят, когда сваливают вину на кого-то. Я могу понять и простить, потому что уважаю человека и готов забыть и простить сорванные сроки или плохо выполненную работу. Но не могу смириться, когда отмалчиваются. Когда звонишь - не берут трубку, когда пишешь - а все как в пустоту, в надежде... На что надеется тот, кто не отвечает? А на то что отстанут, забудут.
...И вот тогда я становлюсь вредным, занудным и очень злым. Я буду долбать, пока не услышу ответ.

...Помню одну тварь, в метро. Бежала по эскалатору, нагло и больно пнула меня локтем, наступила на ногу, потом оттолкнула, чтобы пройти. Хотела успеть на поезд. Я спокойно спустился, подошел к ней, когда она стояла на платформе. Спросил "...ну как, успела? Извинилась бы хотя бы..." Нет, что вы. Какой тут извинилась. Эти твари не умеют извиняться, они ведь всегда правы. Сначала она молча отошла. Это была ее ошибка. Я начал заводиться. Проехал с ней одну остановку, она вышла, в надежде переждать... ну типа "вдруг отстанет". Какой там. Я дождался следующего поезда, сел напротив, сказал ей "я тебя до дома сука провожу, чтобы ты научилась говорить "извините".

...Разумеется, я не стал ее никуда провожать. Она побелела, у нее задрожали руки, губы стали синего цвета. Было ясно, что она и без моих "проводов" запомнила все, что случилось. Потому что испугалась, ей просто стало страшно. Жаль, я так и не узнал, смог ли я научить ее хорошим манерам.

Отмалчиваться - это плохо. Лучше сказать "прости", извиниться, поблагодарить, объяснить, пообещать разобраться, решить вопрос. Слово ничего не стоит, но иногда оно спасает жизнь и сохраняет хорошие отношения, которые так тяжело выстраивать заново, когда знаешь, что если вдруг снова случится какой-то трабл или возникнут большие проблемы - человек просто тупо будет молчать, спрятавшись в свою норку, а потом вылезет на свет и с улыбкой станет делать вид, что ничего не было. А? Что?...

Каждый раз, когда я только начинаю предполагать, что человек что-то понял, чему-то научился за столько лет и я начинаю думать (!!!) что отношения налаживаются, что все то говно, которое было прежде - ушло и мы снова можем общаться на прежнем уровне, т.е. легко и беззаботно, без отягощения всеми этими "ну да" и "ага, я помню как ты..." и "а вот в прошлый раз"... Случается нечто, что портит все. И снова не хочется открывать почту и снова нет желания включать аську.

Кстати вот хотел сравнить свои ощущения с вашими. Вам часто снятся ваши бывшие? Или, например, так - они вам вообще снятся?

Подведу итоги и я, раз уж так все делают, чем я хуже?

Минувший год был для меня ну очень тяжелым. Столько всяких сюрпризов случилось и нехорошестей, что порой становилось грустно. Руки опускались. В этом году я прошел проверку по всем параметрам: кто ты? какой ты? кто рядом с тобой?
Это как у нотариуса, который как-то спросил меня глядя на меня выпученными глазами и с ужасом в голосе: "-А вы уверены что так надо сделать?" И умом я понимаю что он играет, это роль у него такая, нотариальная. А в душе шевельнулось сомнение. А вдруг он прав и я совершаю ошибку ? :)

Благо, все тесты я и мои близкие сдали на отлично. И я горжусь и собой и своим выбором и теми кто рядом со мной.

В очередной раз в этом году я понял, что мой ангел-хранитель помогает мне по жизни. И надо было прожить столько лет, чтобы понять - все что я хочу ПО НАСТОЯЩЕМУ - все сбывается, все исполняется. Только захотеть надо не на словах, не в мечтах, а реально. Хуже было когда я не хотел, но был вынужден. НАДО. Это противное плохое слово. "Потому что надо". Но в душе я понимаю "не надо" и "не хочу". Не хочу идти в армию. Но надо... Благо и в тот раз "не хочу" сработало на 100% и в армию идти мне не пришлось. Но ведь могло и случиться ?

Папа и мама... "Дима хочет проскакать по жизни на одной ножке и чтобы все само валилось с небес". Эта формула, выведенная родителями в мои первые годы осознанной жизни, продолжает витать в воздухе и по сей день. И ведь работает!... :)

Тема здоровья в этом году меня напрягла. Впрочем, не меня одного. Это было как финальная точка, как финальный аккорд. Папапам. Конец третьей серии. И снова меня спасли близкие люди. Те, кто поставлен судьбой рядом с моей постелью. Те, кто любит меня просто так, а не потому что...
Те кто ходит за мной и проверяет: "ты почистил зубы?", "ты идешь какать?", "ты хотел пойти в магазин?". Эта опека временами меня достает, но я понимаю, что без нее, без этих контрольных отзвонов и смс - меня нельзя выпускать в жизнь из моей уютной теплой норы. Я уже не бунтую, я понимаю что так надо. Это ритуал, который наполняет смыслом жизнь тех, кто заботится обо мне.

2010 год закончился. Он останется в моей памяти как год смерти Лешиной мамы, как год в который я научился жить на 10 тыс руб в месяц, как год когда было очень плохо, но не одиноко. Вот чего не было - так это одиночества.

Чего в этом году было мало? Поездок, путешествий. В этом году я не ездил на море, очень мало ездил на экскурсии. Мало фотографировал. Надеюсь, я это исправлю в будущем. Я надеюсь, что все будет хорошо, пока мы все вместе.



***

Ночью в Реутово работает один супермаркет. Даже "супермаркетом" его назвать сложно, это обычный продмаг с очень качественным интерьером. В нем есть все и он функционирует круглосуточно. Остальные приличные магазины открываются в 9 ч. Я иду рано утром и захожу за едой: вода, булочки, мороженое.
Это происходит на протяжении семи лет. Естественно, что всех сотрудников я знаю наизусть, по именам, включая директора магазина.

Сегодня на кассе сидел охранник. Видимо, кассир отошла в туалет. Ночью они в магазине вдвоем, поэтому взаимозаменяемы. Ну и как охранник может работать на кассе? Одним пальцем. Тык тык тык... пип. Традиционно везде, где я появляюсь - за мной сразу (!!!) выстраивается очередь. Следующей за мной стояла приличного вида дама лет 50-55, в хорошей дубленке, которая решила заправиться по утру двумя банками "Русского черного". И тут началось. "-А можно работать побыстрее?" Ну охранник посмотрел на нее выразительно. Я говорю, пытаясь свести к шутке: "-Он же охранник, он работает как умеет". "-У него что, проблемы?" Охранник говорит: "-Не мешайте, я работаю с деньгами". "-Я в два счета создам вам проблемы, если не умеете работать", - нервничает дама. Я говорю примирительно: "-Не надо нервничать, девушка, ну что вы прямо с утра начинаете..." Дальше хуже. "-У вас менталитет не тот", - говорит тетка охраннику. На что он отвечает "-Вы что, знаете такое слово и его значение?"

...Короче было неприятно. Напоследок тетка стала прямым текстом унижать человека. Я специально остался посмотреть что будет, т.к. если начнется разборка - а такие твари из числа госчиновниц так просто не успокаиваются - то я пойду свидетелем. "Забери себе сдачу" и т.п. стала кричать эта, в общем-то солидная женщина. А охранник вел себя очень достойно. Не борзел, не хамил. Он видел что его унижают, но держался достойно.

Вот я и думаю. Зашла подзаправиться литром дешевого коктейля. В маленьком городе, в котором единственный ночной супермаркет с двумя чел.персонала и где все друг друга знают. Наорала, нахамила, пригрозила проблемами и разборками. Рассказала про менталитет и бросила сдачу, пыталась унизить человека, который хотел сделать как лучше. Т.е. чтобы покупатели не тупо стояли в ожидании кассира, пока та вернется из туалета, а чтобы люди купили и побежали на электричку.

...А потом, они, эти безумные суки, хотят чтобы их любили. Чтобы перед ними преклонялись, чтобы "сю сю сю..." и низко кланялись. Властные усатки. Сожравшие не один десяток дурочек-подчиненных. Ненавижу. :( :(

Сегодня хочу рассказать небольшую историю из своей жизни.

...Наступать на грабли - это в моем любимом амплуа. Обижают, издеваются, долбят меня в голову - я все это терплю и спускаю с рук, а когда проходит время, я даже имею обыкновение возвращаться к этим людям, которые так издевались надо мной. Возвращаться с предложением "дружить и миру мир войне какашка". Так было всегда. Видимо это у меня садомазо какое-то, что жизнь меня ничему не учит.

Некоторое время назад нашел в Одноклассниках одну из своих бывших любовей. Назовем её Шурочкой 150 лет. Шурочка из солнечной молдовании, у меня с ней были связаны сладкие воспоминания относительно юношеских отношений. Благодаря Шурочке я довольно спокойно пережил кризис 90-х годов ничего не потеряв, впрочем ничего особо и не найдя. Было тяжело, но не критично. Мы прожили вместе два года на Чистых прудах и все могло продолжаться в том же ключе и дальше, если бы у Шурочки не случился возрастной климакс и она меня не выгнала бы в очередной раз. :)

Так как за два года ежедневного выноса мозга мне это все порядком поднадоело, в очередной раз я возвращаться не стал. Мне потребовалось много лет чтобы все это забыть. Кстати говоря, моя мама как-то сказала "Это из-за неё Дима ты СТАЛ ТАКИМ". В чем-то она права. За два года манипулирований мной, истерий, климактерических приливов и заскоков я настолько возненавидел все что имеет сиськи и дырку, что даже спустя долгие годы нахожу в очередных своих избранницах черты Шуры, т.е. её повадки. "Это уже было", - срабатывает у меня мозг всякий раз когда очередная красотка выдает что-то из стандартного набора "женских хитростей", направленных на достижение некой, никому неведомой цели. Впрочем, начиналось все очень хорошо, ну это как обычно. Шурочка прекрасно готовила, была отличной хозяйкой, она разделяла мои взгляды по множеству вопросов и суждений. Школа "Молдованский интурист" в котором она работала на родине - эта выучка официоза, был совершенен.

Один из излюбленных приемов Шурочки назывался "пытка молчанием". На меня он действовал плохо, так как я всегда был в роли дурачка, который не понимает и требует объяснений. Но оказывается, Шурочка этого не знала.

...Некоторое время назад я нашел бабулю в Одноклассниках. Спустя 20 лет воздержания я многое подзабыл, моя память весьма избирательна и я, например, уже не помню вообще из-за чего там что было и куда делось. Я добавил Шуру в список своих друзей, мы вновь стали общаться. В один прекрасный день, т.е. снова когда Шурин моск переклинило, она удалилась из списка моих друзей в О. перестала отвечать на мои письма, сообщения и т.п. Эту игру "Догадайся сам что я беременна" или "Ты козел что не видишь в чем дело" я уже сто раз с ней проходил. Шурочка считает, что если она молчит или она ушла из дома или она собрала вещи и уехала к маме - это "должно что то означать" и "я должен что то понять". Них я не понимаю. :) Честно. 20 лет прошло, что тут понимать ? :) Ну удалилась и нах, конечно не понятно что там у нее снова какой заскок, но толку что горевать... Бабе Шуре уже 58 лет, все лучшее что у нас было - давно позади. Хотя.. в феврале у неё будет юбилей, 59 лет, вот я позвоню и спрошу наконец- что с ней случилось в очередной раз, в каком месте у нее там замкнуло... :)

Частенько сталкиваюсь с таким замечательным явлением, как невоспитанность и отсутствие интеллекта у собеседников. Ума нет у многих: у работников банков, у китайских дебилоидов, у членов говнопрофсоюза и вяземского обезьянего приемника-распределителя. Любимая метода подростков с ограниченным словарным запасом "угу", "ага", "ну ну", "вот вот": пролаять что-то из-за угла, какую-то свою ересь и оскорбительный бред, а потом хлебнуть из грязной кружки дрянного чая и... поставить запрет на ответные комментарии.

Ну, типа - я вот тут перданул на всю вселенную, а вы - господа милые - нюхайте, вдыхайте, наслаждайтесь моими зловониями. А ответить мне достойно вы не сможете, потому что я закрылся от всех ваших ответов. Они мне не нужны, потому что я их все равно не понимаю.

...Жаль в реальной жизни нет такой функции: сказать "-Вова, Дима - вы козлы". И отключить звук, чтобы не слышать как они там будут бла бла гнать про автоваз. Жаль очень, что одним кликом нельзя дураков - сделать умными. Банковское хамло - научить быть вежливым и воспитанным. Китайских блядей - направить на путь истинный. Нет такой кнопки. Еще не изобрели. Но мы стараемся. И я надеюсь, скоро такие возможности у нас появятся.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь в этой жизни с несправедливостью - во мне просыпается этакий эксперт по восстановлению справедливости. Я бросаюсь защищать, отстаивать, доказывать и делаю это максимально эффективно. Ара (чурка в почти раздолбаной Ладе, нахамивший мне) никогда больше не сможет завести свой драндулет. Потому что. Кстати очень легко все делается, так что аккуратнее на дорогах. Да.
Бесчисленное количество бывших уволенных коллег, которые потеряли свои места "непонятно за что" почили в бозе. Ну и так далее и тому подобное. Не буду раскрывать все секреты применения оружия возмездия. Просто я считаю что справедливость - должна иметь место в этом мире.

А как вы реагируете на несправедливость? Что вы делаете - обижаетесь и молча стоите в сторонке? Или все же что-то делаете, чтобы получить сатисфакцию?

***

Я люблю людей, частенько я даже испытываю чувство, которое можно назвать "скучать". Я скучаю по некоторым людям, особенно если их давно, очень давно не вижу и не встречаю в жизни. Скучаю по тем, с кем когда-то жил, с кем когда-то проводил много времени. Скучаю по тем с кем когда-то работал.

Но случается и "переполнение буфера". Это когда очень хочется побыть одному. Погулять или просто побродить по Москве, в парках и т.п. в одиночестве.

Основной признак того, что именно такой день наступил - это когда у меня спрашивают "хочешь я скажу тебе почему это происходит?" а у меня в ответ вертится: "-Нет, не хочу". Вообще поймал себя на мысли, что я задаю вопросы только когда нуждаюсь в поддержке своего мнения, когда собеседник мог бы ответить "да, я согласен". Но если человек говорит "-Нет, все не так" или еще хуже "-Ты не прав" и начинает что-то нудить и бредить - мой интерес к беседе исчезает мгновенно. А в душе я начинаю себя ругать "Ну нах я его о чем-то спросил". :)

А приходится улыбаться и говорить "-Да, да, конечно, да..."

Эх. Быть воспитанным и культурным в наше время - тяжкий груз, тяжелая ноша.

***

За выходные успел сделать многое. Оно вроде как "по мелочи", но давно доставало меня "по крупному", поэтому я потратил выходные на то, чтобы эти доставания искоренить.

Ну, например, соседи очень любят курить в своей комнате. А я еще во время поклейки обоев обнаружил, что в стене между мной и ими - есть такие дыры, типа вентиляция. И вот из этих дыр время от времени конкретно несет говнодымом. Не из коридора, а именно из под кровати в комнате. Пришлось пойти купить волшебную пену и плеснуть под кровать из хоботка. Сначала голоса были слышны, а сегодня, когда я стал засохшую пену срезать - голосов уже не слыхать. Будем надеяться, что соседи не найдут другие щели, чтобы вдувать мне свой говнодым. :)

Что еще ?
Спрятал проводку, спрятал провода, замазал, подклеил. Короче все по мелочи, но существенно для меня. Заодно Лешин папа провел экскурсию - сходили в единственный магазин в городе, который торгует сантехникой. Там так и было написано: сантехника. :) Я каждый день мимо него проходил по дороге к станции и всегда не решался зайти. Знаете эти мелкие магазишки в мелких городках: зайдешь, тут же накинуться продавцы "могуявампомочь" и т.п. А когда меня туда привели за руку и показали, что магазин не такой отстойный, как я себе представлял - я возрадовался. На рынке смесители от 2т.р., а тут итальянские по 1,5 т.р. для ванной и по 800 р. для кухни. Мне кажется это по божески.

А потом нас с Лехой пригласили в гости " на блины". Прекрасно съездили, покушали и все бы ничего, если бы мне в очередной раз не дали по мозгам. Только раньше мне давали по мозгам как-то незаметно для меня, я не обращал на это внимание, списывая на то что "женщина" и вообще, а сегодня меня что-то напрягло конкретно. За четыре года - первый раз я обиделся. А обижаться на этих людей нельзя, не потому что они плохие или хорошие, а потому что я их считаю своей семьей. И этой семье, видимо, надоело терпеть мои выходки. А мне надоело терпеть их.

Похоже, на Новый год я с ними никуда не поеду. Это не каприз с моей стороны, это знаете - бывает у меня такое. Встать и уйти. Я не мог встать и уйти из-за стола, потому что это было бы оскорблением хозяйки уже по полной программе. Но сделать так, чтобы не видеть и не встречать никого из них до весны - это еще в моих силах. Пусть мне будет хуже, пусть я накажу в большей степени самого себя. Но я так больше не могу уже...

Ну да ладно.
Завтра меня ждет с распростертыми объятиями бабушкинский райвоенкомат. Может быть еще из-за этого у меня такое "веселое" настроение?

***

Бывают такие дни, когда утром просыпаешься и ощущаешь что настроение на нуле. И вроде бы все хорошо, все есть и жизнь прекрасна. Но... Не хватает ощущения достигнутого. Не хватает у ног тех, кого любил когда-то и кто ушел и живет своей жизнью. Без меня. И прекрасно себя чувствует по этому поводу. А я вот не прекрасно себя чувствую, т.к. мне их как раз и не хватает.

Благо у меня это состояние бывает крайне редко и длится оно не долго. Главное сегодня не наделать глупостей типа "-Привет, ты в Москве, давай встретимся..." А потом сидеть и мучительно думать "как бы отмазаться" т.к. не понятно зачем позвал... Ведь давно все прошло и ничего не вернуть

Всегда расстраивался, когда мои друзья женились. Потому что это гарантия, что я больше их никогда не увижу. Ну, ок, не "никогда", а "почти никогда", но суть от этого практически не меняется. У них начинается своя жизнь, в которой будут другие отношения, дачи с тещами, "надо с работы забрать" и т.п. херня. А еще я редко нравлюсь женам своих друзей т.к. отношусь к ним с ухмылкой: "-И чо ты в ней нашел, она же страаааашнаааайааа..." :)

Жить одному в этом плане значительно проще: захотел, поехал в отпуск в Тунис, захотел - полетел в Египет. Но там начинаются другие траблы: скучно! Или надо иметь ТАКОЙ оптимизм и метлу в попе, чтобы не испытывать дискомфорта от того что рассвет встречается в пустом номере отеля ("дружить" на одну ночь я не люблю).

Создавая крепкие отношения - "вдруг" выясняется, что ты нужен не только второй половине, но и своим драгоценным друзьям, которые тоже обижаются если не уделять им своего внимания. И выходит так, что иногда приходится разрываться между "-Ты домой едешь?" и "-Пойдем гулять, смотри погода какая классная". :)

***

Как бы просто и легко было бы жить, если бы не было никакой любви, никакой близкой дружбы, никаких сложных отношений. Все было бы просто и легко: не приходилось бы ничего выдумывать, волноваться, переживать. "Да", означало бы да, "нет" - означало бы нет. И все было предельно ясно и понятно. Увы, о таком мире даже мечтать не приходится ибо такой мир невозможен и, наверное скучен. Вот и живу я в мире, в котором все наоборот. И мучаюсь из-за этого.

***