Другу Черепаху - мой пламенный привет. А еще у меян на мониторе живет вот такое чудище.

Конечно, это баян (старый текст с шутками) но он такой смешной, что я не удержался от того чтобы поместить его сюда.
Вот наблюдения тех, кто смотрит иносраные фильмы...

ПРО Компьютеры
1. У главного героя всегда есть старый друг, который обязан ему жизнью и за пять секунд с легкостью взламывает базы данных ЦРУ или ФСБ.
2. Все взломы баз данных производятся в том или ином варианте смеси notepad’a с калькулятором и генератором случайных чисел.
3. У всех баз данных всегда всего одно-двухуровневая защита.
Читать далее

Сегодня совершенно не рабочее состояние здоровья. Такое впечатление, что на мне всю ночь возили сахар-песок или я с перепоя... Но ничего такого не было, поэтому просто пытаюсь собрать глаза в кучу и заставить себя работать.
Не заставляется, хоть убейся...
:)

Коллеги, я так понимаю,занимаются тем же самым, т.е. пытаются заставить себя друг-друга работать. Поэтому присылают вот такие хохмы... :)

:) Когда увидел, что такие игрушки продаются - сначала не поверил.
Если кого заинтересовало - дам ссылку где можно такое чудо заказать в подарок: доставка курьером. :) Я так понимаю, что курьеры - это та самая массовка из рекламного ролика Арбат Пристижа.
:)

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего
делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист,
знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Сегодня прислали коллеги... :)
Практически то же что у Аверченко "Рассказ для лягушенка" (можно прочитать на моем сайте), но только в современном варианте в изложении более молодого поколения, которое не читает классики... :)

------

Примерно с одиннадцати лет я зарабатываю на жизнь сочинительством.
Хохма читать дальше...

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски
полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие
глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз
луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон открой! Открой балкон! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола
в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся
по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и
называют скунсом. Очень горд собой.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и
сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Теперь прикольное письмо, которое мне сегодня прислала подружка... :)

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" (С)

Моя любимая газета - "Большой город".
В последнем, зеленом номере, прочитал статью
о Корпоративном духе в других компаниях.
У меня, откровенно говоря, волосы на всех местах встали от этого материала... :(

Просто у меня есть свои взгляды.
Например, я считаю, что за каждое издевательство - кто бы то нибыл - человек должен отвечать.
А то о чем рассказывают люди из Марса и т.п. т.н. "компаний" - иначе чем издевательством назвать сложно.

Полная версия статьи на сайте "Большого города":

http://bgorod.ru/read/bigart/articl...ArticleID=18447


Ниже - цитаты из этого материала:
«Босс у нас псих и психолог одновременно, - делится Игорь М. из
компании “Связь МН”. - Раз в неделю он устраивает набеги на
отделы с внезапными проверками. В качестве аттракционов в этом
цирке лично я наблюдал поджог коробки с бумажным мусором,
которая не была убрана к обеденному перерыву. В другой раз он
снял пиджак и вытер вовремя не вымытый пол, а новый себе купил
за счет зарплаты офис-менеджера. Иногда по его поручению в
гестапо (отдел внутреннего контроля) допрашивали какого-нибудь
проштрафившегося сотрудника, а допрос записывали на видеокамеру,
а потом все сотрудники обязаны были просмотреть этот
“блокбастер”. Однажды босс даже потребовал от всех написать свое
мнение об увиденном...»

=====================================================

Общая проблема: низкая лояльность к компании как следствие
несовместимости целей и задач руководства и рядовых тружеников,
которые не доверяют никому из начальства и считают, что любое
нововведение пойдет им только во вред. Например, на Челябинском
тракторном заводе все рабочие были убеждены, что завод работает
хорошо, а модернизацию производства дирекция затеяла лишь для
того, чтобы уволить половину сотрудников. То есть все
распоряжения директора принимались в штыки, а новую технику
челябинские луддиты тихо выводили из строя.

====================================================

- А без стукачей поддержание корпоративного духа невозможно?
- Невозможно создание эффективного производства и объединения
сотрудников в одну слаженную команду. Поэтому если руководство
заинтересовано в прибыли, оно всегда будет поддерживать
стукачей.

====================================================

Кодексы корпоративной этики в российских компаниях могут
выглядеть по-разному. Например в «ЛУКойле» это пафосные
воззвания в стиле «Пионерской зорьки»: «Каждый наш работник
является лицом Компании, своим поведением поддерживая здоровый
климат в коллективе, ее репутацию и престижѕ Сотрудник обязан
следовать принципу: что хорошо для Компании - хорошо для меня, а
что хорошо для меня - хорошо для Компанииѕ Сотрудник должен
испытывать гордость за Компанию, преданность и верность ее
интересам, защищать ее от недобросовестных конкурентовѕ»

====================================================

А вот вам избранные места из внутреннего распоряжения российской
компьютерной компании «IT-Групп»: «Сотрудник должен приходить на
работу причесанным и чистым. Рубашку, белье и носки следует
менять каждый день. Пользоваться душем следует два раза в день -
утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья
и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует мыть не
реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чащеѕ Ботинки
на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки
классического типа на тонкой или средней толщины подошве.
Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий
рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная
клеточка». И т. д. и т. п.

====================================================

В сети магазинов «Пятерочка» для менеджеров был создан
своеобразный словарик слов и словосочетаний, которые они обязаны
употреблять в той или иной ситуации. Например, каждый телефонный
звонок должен начинаться с вопроса: «Тебе сейчас удобно
разговаривать?» Руководство «Пятерочки» уверено, что подобный
шаг не только снизил расходы корпорации на оплату сотовой связи,
но и учит менеджеров самостоятельно разрешать кризисные
ситуации.

====================================================

«Российский “Марс” похож на секту Хаббарда, - пишет
Светлана. - Общечеловеческие принципы заменяются принципами
корпорации, человеческая мораль - на корпоративную. На стенах,
например, висят коробки для анонимок. Говорить можно только “да”
и всегда улыбаться. Все сотрудники обязаны ездить на
корпоративные вечерины, когда позовут. Сказать “нет” означает
написать заявление об увольненииѕ»

===================================================

Аня Третьякова работала бухгалтером в юридической фирме
«Альянс», Сергей пришел туда менеджером. Полгода он провожал ее
взглядом, потом начал ухаживать, провожать с работы, дарить
цветы. Около года Аня с Сергеем скрывали свой роман от
подчиненных, пока наконец уставший от конспирации менеджер не
настоял на свадьбе. Через неделю после бракосочетания Сергей был
уволен - правила внутрикорпоративной этики запрещали сотрудникам
вступать в любовные отношения.

- Но самое ужасное началось потом, - пожаловалась мне Аня. -
Окружающие сотрудники начали постоянно доставать меня вопросами,
рассказывала ли я мужу о делах на фирме, показывала ли ему те
документы, которые Сереже видеть было не положено. А с его
уходом вообще все накалилось. Он-то теперь почти конкурентом
сталѕ Созвали даже специальное собрание, на котором несколько
высших менеджеров отказались отдавать мне секретные бумаги.
Директор их вроде бы уговорил, но они продолжали меня обходить.
Месяц назад из «Альянса» уволили и Аню. Директор сказал, что она
вносит дисгармонию в рабочие отношения. Теперь Аня сидит дома и
тоскует:

- Там столько друзей осталось, вся жизньѕ Зарплата такая была. А
скоро вообще семинар будет, все поедут на турбазуѕ
Я, желая утешить, произнес какую-то банальность, типа «любовь
требует жертв». Аня дико посмотрела на меня. В ее системе
координат такие вещи, как любовь, были теми эфемерными
понятиями, которыми жертвуют во имя более конкретных целей.
Карьеры, например.

- Если б я знала, что так все обернется, я бы никогда не вышла
замуж. Что мы, плохо жили, что ли? Ну встречались бы, как и
раньше, три раза в неделю. Может быть, нужно развестись, чтобы
вернуться?..

***

Мне прислали это сегодня: смеялся долго и всем разослал.. :)

В мире существуют мудаки.
С ними приходится сталкиваться. Понять мудака можно двояко – либо вжиться в него, полюбив то, что он делает, став на
какое-то время им, вырастив в себе мудака, или модифицировав мудака собственного под чужого. Но не очень хочется вновь
растить в себе мудака.
Либо - создать формальную систему, которая будет по возможности ясно описывать механизмы формирования мудачества и
предсказывать его поведение без переживания его.
Основной вопрос классификации – что он за мудак.
Соответственно мудак живет по иному закону, нежели ты.
Мудачизм неизвиняем, несомненен, очевиден, бесспорен.
Мудачизм излечим только силами самого мудящегося. Никто не может излечить человека от мудачизма. Разговаривать с мудаком
вредно. Менее вредно – бить мудака. Еще менее вредно убивать. Полезно мудака изолировать и элиминировать.
Соответственно, если допущена ошибка и не удается элиминировать мудака, его следует в порядке: убить, побить, сказать.
Мудачизм вне закона.
В мудачизме нет формы и содержания. Если вещь является мудацкой по форме, она является ей и по содержанию. Не иначе.
Мудак живет страхом, жадностью, ленью и гордыней.
Избавляться от мудачизма – это труд.
Мудачество безусловно предсказуемо, но его следует предсказывать, не подчиняясь ему.

Прихожу домой, мама с папой - в офигении... :) "ТЕБЕ ЗВОНИЛИ ИЗ ПРОКУРАТУРЫ..." Ну и что? "ПРОСИЛИ ПЕРЕЗВОНИТЬ."
Звонить, конечно, не стал... Вместо этого включил комп и в инете поискал инфу по номеру телефона следователя...
Вот тут мне стало не очень...
Видимо, кто-то пошутил сделав на этот номер телефона вот такую сайтину:

http://emil5551.narod.ru/resume.html

ИЩУ РАБОТУ!
Образование : ВЫСШЕЕ. ЮРИСТ.
Опыт работы: ОПЫТНЫЙ КИЛЛЕР!
Дополнительные сведения: ЛЮБЛЮ РАБОТАТЬ ЧЕСТНО И СТАРАТЕЛЬНО!

Утром пришел на работу в легком онемении.. Но все равно - набираю заветный номер. "Здрасте, здрасте..."
- Вы такую тетю знаете...?
- Да, знаю.
- Вы ей деньги давали?
- Нет, не давал... Она вообще милая старушка...
- Да, но мы ее задержали как аферистку... Вымогала деньги...
- Да нет, все ок.

Прощай мои 200 баксов... :))
бабуся правда была хорошей, но ее проблема в том что честным путем заработать она не могла вообще...

Вот чем надо бы заняться li.ru-шникам: зрелищные мероприятия, а не убогие междусобойчики в Бл-18...
Собирается элитная публика. Билеты на это зрелище стоят Очень дорого. Анонсируется рыцарский поединок. В качестве коней "рыцарей" выступают трамваи.

Откупается трамвайный участок. Устанавливаются трибуны, сцена для музыкальных пауз. Работает бар. Принимаются ставки.

В трамваях сидят настоящие каскадеры. Битва выглядит зрелищно, но не приводит к травмам, естественно. Все остальное по настоящему:

Представление героя, показ трамвая, как боевого коня, а именно его возможностей. Трамваи должны быть воинственно раскрашены.

Откопано на ЗАШИБИСЬ.РУ

Вы работаете в 2003-м году, если
> 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
> 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже
> много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть
> список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи
> из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за
> соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет
> е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной
> Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной

> площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы
> продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как
> сказать "здравствуйте".
> 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
> 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
> линию.
> 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
> успели поработать в трех разных фирмах.
> 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
> 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
> 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
> монитор оклеен стикерами.
> 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа
> коллекции приколов.
> 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
> 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше,
> чем постоянных сотрудников.
> 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
> бюджет всех развивающихся стран.
> 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
> и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про
зарплату.
> 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная
> диета.
> 21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
> 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу
> пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы
нанять
> четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего
> начальника.
> 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
> отвечают: "Работает за компьютером".
> 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться,
как
> только услышите слово "отпуск".
> 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это
> правда!"
> 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
> 27. :-)

***

- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")

Оригиналы перлов можно почитать тут :

http://www.litera.ru/slova/razumovskaya/metrazh.html

Всем в конторе разослал объявление о том, что у секретарей можно получить талоны на общественный транспорт. Три человека из офиса пришли и стали требовать выдать им эти талоны... :)

Маркетинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". -
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
- Это печатная реклама

Ты идешь на вечирину, зная уже какую девушку ты там снимешь ......... приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-0то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевилюрой на башке и орлиным греческим профилем........... так ты составил свое первое ТЗ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.

Это АНТИРЕКЛАМА

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
-это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.

Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.

Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это - тендер.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно по разнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
-это бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

Это -агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.

Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это - распространение пресс-релиза.

***

Перечитываю утреннюю историю... ну смешно, правда смешно.. :)
------------------------------------------------------------------------------------------------


745-36-19
- Алло! Это Рамблер Телеком? Сколько стоит разместить у вас сервер на...
- Сейчас переключу.
- Здравствуйте! Сколько стоит разместить сервер на вашей территории?
- Вы не в то подразделение попали, сейчас переключу!
- Здравствуйте! А вы мне не подскажите сколько стоит разместить сервер на вашей территории? Как не туда переключили? А вы не подскажите какое подразделение этим нанимается?
- Вам нужен Целенко или Глазунов Олег, сейчас я вас переключу.
- Здравствуйте! Меня на вас переключили по вопросу размещения сервера на колокейшин.
- Да, я знаю, тут рядом. В пределах видимости так сказать... Сейчас... Наташа, что ты тут делаешь? У меня клиенты на проводе!!! Ой, извините! Парарарару-рурам-рурам... А вы из Москвы звоните?
- Да, с городского.
- Это хорошо. А то мало-ли с мобильного... Наташа, выйди пожалуйста отсюда, раз тебе тут ничего не надо!!!... Парарарару-рурам-рурам... Перезвоните по телефону указанном на сайте вас переключат.
- Так я по нему и звоню. Меня уже в который раз переключают.
- А ну тогда все ушли на совещание.
- Простите, а меня ни кто не мог бы проконсультировать по поводу расценок?
- Да, конечно, сейчас переключу.
- Здравствуйте, вы не могли бы проконсультировать меня по ценам на колокейшен?
- А вы собственно куда звоните?
- В Рамблер Телеком, меня переключили на вас.
- А кто вас переключил?
- Они не представились, но меня уже в седьмой раз переключают.
- Перезвоните еще раз, пусть представятся, как только переключат опять на меня, доложите мне все имена, пожалуйста, я разберусь с этими переключателями.
- Хорошо, сейчас перезвоню.
Бип-бип-бип (короткие гудки)

745-36-19

- Алло, здравствуйте! Вы не могли бы меня соединить с Рамблер-Телеком по вопросу размещения сервера?
- Одну минуту...
- Здравствуйте!
- Алло!
- Здравствуйте, я по вопросу...
- Алло!!!
- Здравствуйте, я хотел бы...
- Аллоо! Вас не слышно, перезвоните!
Бип-бип-бип

745-36-19
- Алло, здравствуйте! Я по вопросу размещения сервера на вашей...
- Здравствуйте. Перезвоните пожалуйста по телефону 500-38-24
- Пятьсот, тридцать восемь... эээ?
Бип-бип-бип (короткие гудки)

500-38-24
- Алло! Я хотел бы разместить сервер на вашей территории
- Здравствуйте! А вы куда звоните?
- Это Рамблер?
-Да.
- Простите, это Рамблер-Телеком?
- Нет, это телекомпания Рамблер. Перезвоните по телефону... Эй, по какому телефону там Рамблер Телеком? - 745-...эм... дальше не помню...
- 745-36-19?
- Ага, точно.
- Извините, а не подскажете, кто бы мне там мог помочь по вопросу размещения сервера?
- Нууу... даже не знаю... Попробуйте поговорить с финансовыми директорами: Денисом Калининым и Всеволодом Леоновым. Они такую возможность не упустят.
- Спасибо, до свидания.
Бип-бип-бип (короткие гудки)

745-36-19

- Алло, здравствуйте, вы не могли бы меня соединить с ...
- Здравствуйте, вы не могли бы перезвонить еще раз.

745-36-19

- Здравствуйте, вы не могли бы меня соединить с Денисом Калининым или Всеволодом Леоновым?
- К сожалению нет, т.к. один из них болеет.
- А с кем бы я мог поговорить по вопросу размещения сервера?
- Одну минуту...
...

В общем мы оставили контактную информацию и были таковы.
Все это происходило 20 минут назад. После того, как переключили в третий раз, я поняла, что это добром не закончится и начала практически под диктовку записывать.

***

Вчера до 23:00 (!!!) смотрели кино... Фильм стоил того - "Братва и Кольцо". :) Две серии, начали около семи и смеялись так, что собрался полный кабинет народа...
ТАКОГО фильма я еще не видел!
Настолько смешно, что слезы текли, от смеха, ручьем...
Глупо пересказывать - если кто хочет - обращайтесь, дам посмотреть ... Всего Два компакта занимает это наслаждение.
Смотреть можно даже детям - профессиональная озвучка, ни одного слова матом, но сленг... Но музон... !!! Рамштайн, Ленинград, Тату... Кобзон... Зыкина...
Люди посмотрите - не пожалеете!

PS закончилось все тем, что в итоге я забыл ключи от квартиры...Пришлось будить соседей чтобы попасть домой...

***